Курочка гриль

Идет второй год. Я ничего не могу-ни физически ни морально.
Я стала бесчувственной.
У моей подруги была свадьба-я ее почти не помню.она прошла как во сне и где-то далеко от меня.
Я работаю и приходу домой скорее механически, а все краски запылились.
Свое состояние я прикрываю интересами и псевдозанятияит.
Так же как я пылюь в квартире -в гардеробе пылятся вещи...со многих даже этикетки не сорваны.
Может и на мне этикетка не сорван,хотя я уже валяюсь в корзине sale ,вся пожеванная.

Я буквально не хочу ничего делать-и мне кажется я стала похожа на ту жабку которая потонула в молоке.
Невыносимость одиночества и свобода одиночества довлеют надо мною.
Безахарктерно,безпринципно,безчувственно

Победа. Я нико

гда не побеждала, один раз только выиграла духи в конкурсе от журнала тайм-аут и жутко гордилась собой в тот момент.А здесь я первая,хотя ожидала второго или третьего места. Вернее..я даже этих мест не ожидла и внезапно выиграла в конкурсе бутыль вина от Симпл и довольная пошла греться с куском сала в окоченелых руках...и тут вот оно-чвувство закрадывающееся в душу-это не все. Будет обязательно третье или второе место.Ну должны быть эти места.
С упорством ждала пяти на улице, танцевала,веселилась и чувствовала....
Когда начали называть места по разряду сноуборд и не назвали меня на третьем месте и на втором со всеми мамиными поправками про то, что они катались лучше, я понурив голову подумала-бутылка то у меня есть....чего я еще ожидала и в полоборота кринклуа маме-пойдем собираться.
Даже когда произнесли мое имя я не среагировала, помню в этот момент другие участники нашей организации уже орали мою фамилию,но я все еще разворачивалась чтобы уйти... ФСФР шлепнуло меня по щеке из микрофона...
Что?Я????ПЕРВАЯ?
Отец к тому времени уже пошел паковать лыжи...а я побежала на пьедистал,при этом думая...только не сверши полет как на выпускном...
Я победила.Это даже слишком тщеславно и надменно для меня. Это придает мне сил-значит 18 дней в горах будут для меня прогрессом.обязательно.-Несмотря на кисту и уж точно отчаяние мной не обуяет.
Вторым шоком было обилие подарков в руках...что? это же госсулжба-дорогущее вино симпл в ящике(я так мечтаала о таком ящике-дура), перчатки?медали?статуэтка?димлом?кофта?сертификат на костюм?-что и это я? в конце концов ...мое увлечение сноубордом занимает для меня значимое место,раз я смогла прокатится быстрее чем другие фин.организации? как так?

....................я не знаю что это было.......до сих пор я оборачиваюсь и удивляюсь своей победе.
Моя первая победа моими силами.Победы они окрыляют.Победы дают стремление.Они его предопределяют.

За последний месяц образовалось много спорных вопросов,благодаря третьим лицам.Итак:
1)Будет ли И. выглядеть моложе, если в возрасте 25 лет она прдолжает тусить,пить литрами 4дня в неделю.
2)Есл Д. будет встречасть с придурком Б, будет ли она умнее а ее мысли все так же поэтичнее.
3) Сделают ли мужики несколько шагов на нескольо веков назад,коль женщины их уже сделали.
4)Годы будут лететь еще быстре если А сменит работу.
5)Никчемность человека действительно является его силой и чистым листом.
и взде вместо вопросов точки.

Кто,если не они?----->задаюсь уже во второй раз за сегодня и вчера этим вопросом.
Как так получилось что искренней радости премии не было предела всего лишь 3 минуты.
А теперь пустота.
Обладание деньгами не расхолаживает,оно вдруг начинает тяготеть.

Я люблю магазины,но зайдя сегодня в НМ я тупо постояла там сминуту и вышла оттуда,пошла купила смусси клубника энерджи и поперла вслед за непутевым в кино,непутевое кино.

Так что за сегодняшний день доставило мне истину в удовольствии (пастлист):

Красная икра от минпроторга,
Комплемент начальника в сторону майки,
Вкуснопахнущие баночки (именно апельсин,лемонграсс и манго) в подарок женщинам непутевого
Первый глоток смусси энерджи
Салат рукола,помидоры,перец,базилик,перец крупного помола и масло.
Книги

И причем последнее доставляю мне априори моря удовольствия...кстати....на повестке моего 8-дневного отпуска стоят 3 книги- сто лет одиночества, антиутопия(982 или сто-то типо этого), дочитки Ремарка-тени в раю ...

А сейчас мне только и остается пихать вкещи в огромный синий чемодан,уже номинально забиты серским вином

Сижу такая поуши в мятной маске и лицо асфальтом-даже не улыбнуться и внутри такое же ощущение.
Все ровно и четко....в мощном непроглядном тумане-но в нем черт побери так уютно!
Новый год ни с друзьями,ни с молодым человеком, ни с котом в одиночке.
Новый год с зимним морем, с домом на горе, с семьей-идеальное сочетание-много лучше чем алкоугар с похмельем на первое число.
Мое море...как я о нем мечтала.
Мое спокойствие-как я о нем мечтала.
Млею и лелею+пора уже смывать маску

Я ослабла....и обыдкнность стерла меня до крови.
Я обажаю дурачиться и веселиться,но как же сейчас мне плохо одной.
Я молчу на работе,молчудомаю
И делится мне не хочется,потому что стыдно.
Я как трусишка

Я-бальзаминов.
Только лежа с закрытыми глазами или рисую фломастером поверх акрила я обретаю зыбкое мечтательное-себя.
Я никогда не перееду жить в Питер.
Никогда не буду иметь работу своей мечты.
Никогда не обрету рядом вторуюу половину-истинную
Мне кажется что у меня даже детей никогда не будет.
Вы меня никогда не спросите счастлива ли я.
А я всегда буду плакать и говорить что я сама не своя.
Я принадлежу всецело родителям.Я даже сейчас в их отсутствие сижу в их квартире и хлопаю по ноутбуку человека,укоторого никогда не полюблю.
Я принадлежу обстоятельствам и они меня не строили только лишь когда я была маленькой-и то в силу детской тупости.
Я даже уже готова сказать ,что никогда не возьму в руки кисть.
А смогу ли я когда-нибудь прекратить эту пустую хуйню в которой я несчастно?-никогда.

Я человек-мимолетность.
Я меняю тысячи мнений за секунды, сотни влюбленностей за дни, миллионы одежд за секунды, десятки приоритетов и миллиарды интересов.
Или я как мусорный пакет:?в меня можно закинуть что угодно и я все выдержу?
Я не могу поставить свое кино на стоп-раскрутила свой счетчик до безумия и он уже скоро сломается-или же образует венчую расширяющую черную дыру?
Мне бы не хотелось чтобы таки опасных люде как я было в большинстве.
Рассудительность и узкомыслие-вот формула благополучия.
Мои мучения изнашивают мою кожу.

Я поела рафаэлки,потом сало с луком и потом опять рафаэлки и подумала:
Когда мне было 17лет-я отдыхала отдельно от родителей с друзьями,в 20уже бороздила вовсю Европу с молодым человеком ,а в 23 езжу отдыхать с родителями.
И где моя самостоятельность?наверное только в поедании странносочетамых продуктов.
Лежу в тишине и кайфуюю-завтра я не иду скора на работу,а это значит нарушен графикмпривычного и внесен хаос -а в нем мне комфортно ...конфликт внешнего и внутреннего у меня продолжается!теперь и ко мне применима фраза-ты ,Настя, гавно...но есть в тебе что-то хорошее где-то очень глубоко!но вот только кто захочет так глубоко копать дерьмо????---и эта фраза отнюдь не к говнистому характеру.она к интересам

Огромная система подминает под себя как асфальтовый каток.
Чтобы вы сделали когда увидели раненного человека?а раненное животное?
Когда мне было лет 10 и мы пошли за грибами, я услышала дикий писк и пошла по направлению к источнику.
Это был птенчик,он выпал из гнезда и пищал видимо от боли. У него сьехала кожа от глаза и был оголен череп-такое ощущение что маска на голове просто чуть сьехала...
Я не знала что делать.Я просто положила его в гнездо и ушла...восстановилась за денб.
Когда мне было примерно 10-11-12 лет. моя кошка окатилась. Это было три котенка-родила на первом этаже дома.
Мы ушли в город,а по приоду не обнаружили котят. Вечером сидя на втором этаже мы услышали пис за стеной- она отнесла их на чердак. Крыша треугольная. Скаты н чердаке не заделаны.Кожка отнесла их вниз по скату.
Я не могла больгше выдерживать писк голодных котят и залезла на чердак чтобы достать котят-и не смогла. Т.к наш дом оббит внутри вагонкой и фанерой то со стороны чердака в хаотичном порядке торчали гвозди и я могла распороть себе кожу и поцарапаться-между скаотом и шивером было очень мало место.
Я не смогла их дотать.уши я затыкала и убегала на первый этаж.
Когда мне было 20 лет заходя с мамойв метро я увидела на лавке в вагоне мужика в крови.Он лежал и не двигался а вокруг была кровь.
Все сидели и занимались своими мыслями.
Я встала и позвонила в милицию чтобы они выяснили что с ним. Он был пьян.
Мне 23 года и вчера выкидывая за домом мусор я его положила к мусорке рядом с рекламным щитком прслоненным к дому и услышала шорох.Я заглянула под щиток и увидела голубя. У голубя было окровалвлено и облодано крыло.Он вжимал в себя голову и отходил от меня дальше.
Я не могла взять его с обой.я просто впала в ступор-что я могу сделать. Я пошла в магазин ,купила булочку и прийдя к щитку покрошла ее голубю.Он отпрыгнул от кусков и не стал кушать булочк. Я ушла.
Эти маленькие истории ни о том, что я что-то сделала,айдая,адйамолодец.
А о человечности и беспомощности.
Вроде я остаюсь человечной,сострадающей.но что я могу сделать в этих условиях? Я разрываюсь на части.
И вот еще одна мысль-у животных все намного хуже. Голубь остался один под щитком,один на один с болячкой...у нас то есть знакомые,родители,друзья да даже враги с кем мы можем хоть чем-то поделится,а тут я спроецировала одиночество птицы на себя и мне стало дурно.
Я не знаю что делать.